前天與恩宜通話...因為臨時想到了曾經記錄嘟嘟的晶片號碼,希望可以透過晶片號碼得知嘟嘟最初登記病例的日期,而由此可以推測嘟嘟的年紀--因為嘟嘟原本的媽媽對於嘟嘟的生日只留著一個很草率的印象,而一向謹慎又龜毛的我,想破頭都想知道嘟嘟到底活了幾歲,所以靈機一動,想到了嘟嘟的晶片號碼可以查詢。
一開始,我是以簡訊的方式詢問恩宜,但她沒有回覆,於是我就打過去問...但是,恩宜覺得,我到現在還在想嘟嘟的事情,怎麼會到現在都還沒"放下"...
放下,豈止容易...但我已經在心態上接受嘟嘟的安息,只是,每天都還是會想著想著就哭了起來...恩宜覺得我三不五時把嘟嘟拿出來當擋箭牌,把嘟嘟抓著不放,對他不公平!我也很虛心的同意了
其實,在我的心裡,埋著許多的傷心;在十多年前,那時還在國外念大學時,最後一年時,當時在一起的男友送了我一枚狗狗當禮物,她叫做"Merci"(因為當時有學法文,所以很做作的為她取了一個法文名字),這個名字出自法文的"謝謝",單單Merci的單字意思是感恩的意思--我很感恩她的出現...她的品種,到現在台灣還沒見過!但是,當時的我,當了最不負責任的媽媽--男女感情淡了分開了,回台灣卻沒帶她回來(縱使我有多無限大的苦衷,但我無法原諒自己)...
我想,我會自責一輩子這件事...我也不知該如何放手這件事
我離開Merci時,她才剛滿一歲;我還記得,那天我離開時的情形:因為是清晨的班機,我趕在半夜打包,匆匆離開,只聽見她的哭聲迴盪在寂靜的夜裡,我再怎麼不捨,還是得離開...那種痛,不亞於我親自看著嘟嘟變老病重然後像一縷輕煙一樣飄走的不捨!一樣割著我心頭的肉...只是,拋下Merci必較像是被叛了她,活生生的將她置於我的生命之外了
那時回台灣時,只帶著兩張Merci的照片;但是妹妹怕我想起她會難過,所以就狠心的把照片扔了...Merci的樣子,存留在我腦中的印象,仍是稚嫩的小baby幼犬模樣...她現在是生是死我也不知道...因為當時的我,年輕幼稚不懂事,所以鑄下了這般留在我心中超級悔恨的痛
但,我相信,我的Merci是善良的帶路天使...「所有事情的發生,都是宇宙間最美好的安排」
也因為我對Merci犯下的錯誤,造成我回台後每天食不下嚥,每天靠瘋狂的工作和相親來麻痺自己;就在有一天,我跟弟弟透露十分想再養狗的念頭,他也陪著我去看了幼犬(只是那時不知道有可以領養的管道,所以當時是去寵物店看--錯誤示範喔!!!),但似乎緣分未到,所以就沒有做決定;於是,我又向我的青梅竹馬好友姊妹(後來變成陌生人了)輕輕地說了一句:"安琪!我好想養狗喔",她很輕快的問了我:"嘟嘟和皮皮(嘟嘟原是她的狗,皮皮是嘟嘟的兄弟)妳會挑哪一個?"...我當時的回答更輕快:"當然是皮皮呀!嘟嘟那麼兇~~!"
就這樣,嘟嘟就來我們家了~~而且,這當中,我媽還打電話去"催"乾媽說:"唉唷...說嘟嘟要來,都還沒看到影子,有人一顆心就是一直懸著"(指我)
嘟嘟來的那天,還特地洗了香香,而且,晚上跟著我到房間睡覺時,一點都沒有焦躁不安的情形(通常離開原來的生活環境或是主人時,都會有焦躁的反應);一開始的幾天晚上,是睡在離我遠遠的牆角,後來,我把他抱來床上我的腳邊睡,最後,我就每天抱著嘟嘟睡覺了
也因為養了嘟嘟,我開始對於流浪動物十分關心,或許是因為愛屋及烏或是出於對Merci的愧疚...不管如何,若沒有當初遇到Merci的這齣戲碼,我可能這輩子都不會對小貓小狗有特別的關注...大學之前我,每天滿腦子想的就是香水,化妝品,短裙,約會,玩...八竿子打不著的改變竟然發生~~
Merci仍舊在我心裡,我也不曾忘記過她,就像嘟嘟永遠留在我心裡,哪裡也沒去一樣...但都令我想到就不捨
要怎樣才叫放手...一定要放手才叫往前走嗎?一定要放手才是堅強嗎?放手又如何定義?如果我到了年老進棺材的那一天還是想著我的心愛寶貝們,仍舊不捨,仍舊依戀,那這樣適不是代表我這一生活的不及格?
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