在我們家有很多光怪陸離的現象,很難用常理來理解,之前還有位我自己為對我已經挺熟稔的格友卻不分青紅皂白,不看前因後果的就指責我說我們家會有這些問題全因於我沒有"出門去工作"。看來這樣主觀意識挺強烈的指責與批判,我也懶的回應了,因為原本以為過去長時間的留言往返都明白了當中的委屈與無奈,卻還是被看起來空洞表面的話來指責,挺失望的。因為我弟說實在的,沒有個正經的正職,收入也不穩定,看似跟父母關係好,看似小夫妻倆沒有問題,旦事實上只是因為誰比較會忍住怒氣擺笑臉誰就贏。在我們家是這樣。我也已經將視線拉到未來了,我小姪女在長大成人後會用同樣的"看不起"與"虛假"來看我弟,就如同我弟媳現在隱約的看不起我弟,也如同我媽看不起我爸,我爸也看不起我媽一樣。
先說了,我部落格本來就是我的日記,本來就是純粹紀錄這我想說的心裡話,若再有看不爽的人,請煩繞道。
話說我想紀錄的是因為最近在研究星座與紫微而引發的感想,於是把家人的星座拿出來比對,為了準確度,還特地打電話給妹妹向她詢問她的出生時間,她很防備的回應我說:「我忘了」(這很擺明的就是怕我算出來),而且加上她現在因為從夫家逃出投靠娘家,爸媽如何虛假的在教會走動,她無論如何既然寄人籬下,也得裝出對於基督的效忠,於是死都不肯跟我確認她的出生時間。這點防衛跟我媽很像,連自己最親近的人都不信任,她從未透露出她的正確出生年月日時間。所以我只能抓最大概精準與接近的數據來比對。旦主要還是從性情上得觀察比較準確。
話說從小我跟妹妹都是一鼻孔出氣,我說什麼她通常沒有異意。她是雙子座的。而我媽,不知道從她靈魂還是原生家庭就連繫著的孤獨感,總覺得身邊的人都要害她,包括從自己肚皮生出來的孩子。她的靈魂出了很嚴重的問題,而這種狀況不是在教會出沒走動,煮煮愛宴或是奉獻包塞滿一點給教會就會得到耶穌多一點的垂憐而得以改變的。我媽從前最愛怪我妹說不管她跟我妹說什麼,我妹總會再通風報信給我。我終於明白,原來我是她這一世最厭惡的仇人。而這跟我有沒有工作賺錢無關,她對我的防備從我還是小學生的時候就開始了，或者說從我出生後沒多久吧。在我妹還沒有出社會之前,我妹承受著我媽許多無理的態度,甚至不明究理的反應,但這一切在我妹出社會後有了穩定的收入與存款後改觀。
我記得那時最經典的就是不管我買什麼東西或是什麼花費(當時我從國外唸書回來後有積極的賺錢並且存款),我媽都會用兇神惡煞的態度問我說:「錢從哪來的,是不是跟妹妹討的」。十幾年前我們家舉家搬遷到汐止租房子,原本以為山明水秀的環境可以讓我媽那陰陽怪氣的性格得到釋放,但她那時因為緊抓著爺爺奶奶的財產問題不放,一天到晚與我爸吵,還有他們兩個之間長年無法解決的問題,我媽拎著皮箱出走的狀況對我們來說是家常便飯,我那時錯就錯在,我不應該站在我爸那邊站台為我爸說話,或是任何哪一邊(因為沒有一邊會挺我把我放在眼裡),因為後來就更奠定了我媽對我更篤定且強烈的恨意。
我爸媽是不長進的人,他們寧可把家庭的吵鬧不安怪罪到是我被邪靈附身,或是拎著我到各宮廟"祭改"(而我在那時竟然都很配合的演出),我當時不明白為何他們要演得這麼賣力,現在我明白了~因為,與其要他們承認是他們有問題而需要他們改變,還不如把問題都怪到看不到的妖魔鬼怪上,藉由一個幾百元的祭改儀式就企圖期待他們自己所製造出來的不合協與家庭紛爭可以化解。這種心態跟他們現在受洗成為基督徒卻期待耶穌可以承擔他們的問題視一樣的荒謬。
好,話題再回到十多年前當時舉家搬遷到汐止,由於我公開的替我爸挺身而出,斥責我媽離家出走的行為,而且在我們很小的時候,我媽就逼迫我們介入他們的婚姻,要我們這些孩子選邊站。我媽一向強勢,對待小孩又都沒有耐性和愛心,她急於將孩子老工脫手的態度更增加我對她的不滿。我們之間的恨於是從我很小的時候就建立。十多年前住汐止時,我妹有個在外商不錯的工作,是我介紹她去的,而她的工作運勢一向很強,往往一應徵都沒有差錯的會被錄用,所以我妹一直以來都有不錯的收入與存款。某天,我媽仍舊跟我大呼小叫,甚至要我搬走,我十分無助,但也乖乖的去找房子,這一切妹妹也都看在眼裡,因為她對媽媽的仇恨與不滿也不是一天兩天了,只是她選擇默默迴避,不跟我媽正面衝突(像我就是),於是我妹跟著我甚至還跑到台中看房子,想說要脫離爸媽就脫離的乾淨一點,而我們也意識到要脫離的乾淨一點就得跑遠一點,於是就要有車,於是妹妹買了車,我負責考駕照。我跟我妹的默契好像從小到大都不需要多說些什麼就是如此。於是買了車,我們就開始在外面租房子,很諷刺的,在這麼多次的從家裡搬出,我爸從來不曾留過我們,還說要幫我們打包...一副「我幫你們打包好歹也是個人情」。
這一切的姐妹情深看似很OK,但我後來才知道我妹其實性格搖擺不定,是個我無法信任的窩裡反，因為她不敢承認她對媽媽的怨與恨,她不敢承認其實她對媽媽也忍很久了,不管是搬出家或是買車,都是讓我們往後自由的一條通道,是她自己積怨已身而做的決定。到最後,竟然演變為買車的錢是我要我妹花的...結果,反而是在跟我一起搬出家在外租屋後,她竟私底下不斷的跟爸媽保持很密切的聯絡,最後她也搬離了跟我一同租屋的租屋處,然後在外面結識了一個會挖她的錢的人渣,於是兩個了竟私訂終身。我想那位仁兄應該是緊盯著我妹的錢包,並花光我妹的錢,但卻把罪名怪到我身上,說是我掏光妹妹的錢,然後一家人連同我爸媽和我弟對我就開始十分的防備,覺得我隨時都在動他們的錢的腦筋。說穿了,就是窩裡反,我被我妹背叛了,她不敢像我一樣大聲的對我媽一吐怨氣,確反而總是拿我的事情來換我媽的信任(因為住在外面,我媽會想要了解我的狀況,而我妹就會偷偷的回去講)。其實我看得很清楚,我妹從小就是希望得到我媽的認同與所有的關愛,問的事情總是跟我有關;但疏不知,不管她從前多用功的考上公立高中和私立大學,我妹總是看不到她想要從媽媽身上獲的的關愛,於是過去的我常常扮演著媽媽的角色,去學校幫陪我妹註冊等等的。但就在我妹開始有了工作後,我媽對我妹突然有了三百六十度的轉變,對她開始尊重開始討好。
或許我的生命就是註定孤獨,或許換另一個角度來看也好,因為我可以不帶纏綿不斷無法放手的情感來看家庭,這或許是我學著把情看得淡薄的第一步學習。親情淡薄或許可以幫助我理性與冷靜,幫助我在他們或是我自己的生命走向生命終點時可以簡單的揮一揮衣袖不留半點傷感。是啊!原來最了解我自己的還是我自己,因為知道自己重情的這種性格會因為太過深愛而無法走出傷痛,所以靈魂裡就已經設定好"親情淡薄"這件事來保護自己。不管如何,所有的發生都是最美好的安排,這也是讓我學習不執著的一項修練。
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